Юмор (анекдоты, истории, байки).

[VovaSh 2469]

А знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[DJOleg 1328]

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

[Shurkin 82]

Чет вспомнилось как на заре наших семейных отношений с женой учил ее как узнать сварились спагетти или нет. Как , как... Достаешь спагеттину из кастрюльки и бросаешь на стену. Отпала - значит сварились. Прилипла на стене - варим дальше... И ведь верила....

Изменено 20 февраля 2017 пользователем Shurkin

[DJOleg 1328]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[DJOleg 1328]

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

[Sergei 109]

— Дорогая ты так сладко храпишь. — Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Студентка тонет на экзамене по истории. Учитель задает наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор печально: – Эх, девушка, – мандаты… Возмущенная студентка: – Сам ты хер старый!

[buba99985 637]

Может кто не читал ещё)))

ВНИМАНИЕ НОВЫЙ ВИД МОШЕННИЧЕСТВА!!!Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м...нет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.Сам уже 6 раз попался)

[DJOleg 1328]

7 минут назад, buba99985 сказал:

БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.Сам уже 6 раз попался)

Где?! Где найти банду? Продуктов надо много закупить, чтобы они прибежали?!

[buba99985 637]

О

3 минуты назад, DJOleg сказал:

Где?! Где найти банду? Продуктов надо много закупить, чтобы они прибежали?!

Вы слишком большой,побояться вас,не справятся

[Vasilich 269]

Самая короткая и прекрасная сказка.

  Жил был принц, который спросил однажды прекрасную принцессу:

- Ты выйдешь за меня замуж?

И она ответила:

-НЕТ!!!

  И жил принц долго и счастливо! Ездил на рыбалку и охоту, каждый день встречался с друзьями, пил много пива

и нажирался в хлам, и смотрел футбол, и раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза и трахал служанок

соседок и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал и чесал себе яйца.

КОНЕЦ.

 

[DJOleg 1328]

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

 

 

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

[VovaSh 2469]

Баян конечно, но улыбнуло 

О женской депиляции) статья ниже о мужской ?

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, блин...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а фиг ли не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Аааа, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нифига не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая ****да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь пп в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает 
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.

[DJOleg 1328]

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Да, действительно не еврейское имя.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[DJOleg 1328]

- Знаешь, что нужно делать, если твоя подруга начала дымить?
- Остановиться и использовать вазелин или другие лубриканты. 

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая". 
Кто-то из салона:
- Ну ни хрена себе пробка!

[DJOleg 1328]

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

Китай. 70-ые годы. Пpошла перепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Не про нашего ли кота пишут... 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[DJOleg 1328]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский любит свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
офигело!!!

[Копатыч 2707]

[Копатыч 2707]

МОНОЛОГ КОТА 
Утро. Эта дура встала, 

волосенки почесала, 
Сонно в ванную ползёт - 
Там её подарок ждёт. 
Не в горшке, а как обычно 
На пол я наделал лично. 
Пусть позлится, убирая - 
С добрым утром, дорогая! 

Подождал, покуда Эта 
Поползёт из туалета. 
Я - под ноги. Оп, споткнулась! 
Получилось! Навернулась! 

Вышла завтракать старушка, 
Наливает кофе в кружку, 
Дикий мяв - и все дела - 
Получилось! Разлила! 

Ладно, можно отдохнуть, 
Пару строк в дневник черкнуть, 
Запишу, себе не льстя: 
Утро прожито не зря. 
*** 

День. Душевно отоспался, 
Только спакостить собрался 
И вот тут, блин, как назло, 
Мне конкретно не свезло. 
Видел, шмотки надевала, 
Рыло все размалевала, 
Думал, что куда-то прётся, 
Хрен поймёшь, когда вернётся, 
А она меня схватила, 
К коновалу потащила, 
Тот мне, гад, вкатил укол - 
Срок прививки подошёл. 

Ничего, за муки эти 
Адекватно я ответил: 
Мне уколы портят шкурку, 
Ей же - кожаную куртку. 
Время даром не терял - 
По дороге куртку драл 
И штаны её из кожи 
Так уделал - не дай Боже! 

Впредь запомнит, может быть: 
Не хрен, блин, меня лечить! 
*** 
(Несколько позже) 

На кровати рвал игрушку - 
Черепашную подушку. 
Так увлёкся делом этим, 
Что хозяйку не заметил. 
По башке огрёб не слабо - 
Что за гадостная баба! 
Случай к мести не искал - 
Тут же под кровать нассал. 
Но, блин, снова облажался - 
В руки сразу к ней попался, 
Как последнего дебила 
Рожей в луже отвозила. 
Как отбился - сам не знаю! 
Так теперь мочой воняю 
Будто я - ночная ваза, 
Младший братец унитаза. 
Мыть меня, наверно, будет... 
Может к вечеру забудет?.. 

Защемился в тихом месте - 
Сочиняю планы мести. 

С максимально честной рожей 
Я обои драл в прихожей - 
У меня инстинкт - и точка! 
(типа, нету когтеточки) 

Отдохнуть она решила, 
Паззлы, дура, разложила. 
Что ж, я ей возможность дам 
Собирать их по углам. 
*** 

Вечер. Эта меня мыла 
(вот зараза, не забыла!) 
Что за гадство, не пойму, 
Кто я ей - тупой Муму? 
За мытьё ей отомстил: 
Пару чашек я разбил. 
Слушал, как она визжала - 
На душе полегче стало. 
В довершение к разору 
Я содрал на кухне штору. 
Долго прыгал, но достал: 
Получилось! Оборвал! 
*** 
(Ближе к ночи) 

Эта крем на рыло мажет, 
Значит, скоро спать заляжет, 
Свет пока горит, как раз, 
Подведу дневной баланс. 
В целом день прошёл нормально, 
Перевес за мной реально: 
Счёт в сегодняшнем турнире 
В мою пользу 7:4 
Я вполне доволен счётом, 
Отдых честно заработан. 
Всё, ложиться можно спать, 
Завтра будет день опять 
*** 
З.Ы. 
Да, ещё, пожалуй, можно 
Ночью поорать истошно, 
Пару раз её поднять - 
Не хрен, блин, спокойно спать!

[DJOleg 1328]

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный,  этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х.. есть,
а Ищак нет!!!

[Dmitrii555 1130]

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... .

[Рубашкин 244]

В грузинской школе идет урок русского языка. 
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". 
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! 
- Садись, Гоги, четыре. 
- Вах, почему не "5"? 
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[VovaSh 2469]

Поспорили как-то русский, французский и американский бизнесмены  что такое настоящее счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь
не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь в воскресение  поутру из своего
особняка, идешь неспеша к бассейну и тут вдруг ворота дома сносит Урал , за ним заезжает автобус: из
Урала вываливает ОМОН из автобуса налоговая полиция , все бегут к тебе  и спрашивают:
"Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а. Это Лесная, дом 10".

 

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне кабзец...

[nolinskman 1414]

Был в свое время такой член Политбюро - товарищ ШЕЛЕПИН. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и тамошние кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз молодых баранов кастрировал, и яиц было - тазик целый - как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной башкой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам мотанул. Положили с полсотни баранов взрослых. Яиц набрали. Приготовили. Накормили. Ублажили. ДОВОЛЕН!

Заседание ПОЛИТБЮРО. Выступает Шелепин: "Товарищи, среди всех насущных вопросов особенно актуальным в сельском хозяйстве является вопрос о повышении яйценоскости баранов, возможно даже, надо дать поручение нашим ученым о выведении новой, специально яйценоской породы баранов!"

ЗАНАВЕС! Не анекдот. Есть стенограмма заседания Политбюро.

Изменено 30 марта 2017 пользователем nolinskman

[Михась 1311]

Смертельная схватка.

[Bujhm 132]